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 Vecchio giochino

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GoldFly
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Nov 03, 2010 6:25 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale.
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Nov 03, 2010 8:05 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Nov 03, 2010 8:25 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Nov 03, 2010 9:11 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Gio Nov 04, 2010 2:04 am

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Gio Nov 04, 2010 3:55 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Gio Nov 04, 2010 7:57 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Gio Nov 04, 2010 8:03 pm

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Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. 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Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Nov 06, 2010 11:13 pm

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Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico.
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Nov 06, 2010 11:59 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico???
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Nov 07, 2010 12:03 am

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ...
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C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Nov 07, 2010 2:15 am

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico"
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Nov 07, 2010 12:33 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Nov 07, 2010 3:07 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Nov 07, 2010 5:40 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico???
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Nov 07, 2010 5:51 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei"
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Nov 07, 2010 6:32 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Nov 07, 2010 9:59 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione"
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 08, 2010 2:20 am

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 08, 2010 11:54 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 09, 2010 12:20 am

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Nov 10, 2010 8:58 pm

Flea ha scritto:
C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate"

ahahahahahhahahahaha risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 risa 2 tecnologia tecnologia tecnologia tecnologia tecnologia tecnologia tecnologia tecnologia
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Ven Nov 12, 2010 3:17 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Nov 13, 2010 10:25 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 23, 2010 1:23 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 23, 2010 11:40 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Gen 12, 2011 7:32 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Ven Gen 21, 2011 1:07 am

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Ven Feb 04, 2011 6:44 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. 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Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Feb 05, 2011 12:17 am

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Feb 05, 2011 1:22 am

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene)
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Feb 07, 2011 2:19 am

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Feb 07, 2011 6:02 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Feb 07, 2011 8:21 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Feb 07, 2011 8:40 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Feb 07, 2011 10:40 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze con bulbasaur, ben ten e babbonatale. Babbo Natale stranamente era vestito di giallo misto a verde e blu, con la sfumatura bleu pum e udite udite non aveva la barba e i capelli erano acconciati con delle treccine alla vichinga con delle campanelle che gli pendevano dalla cerniera dei jeans in modo alquanto anafestico. ma a questo tutti si chiesero, cosa mai vorra dire anafestico??? ma nessuno gli rispose xk era ovvio... scratch ... e riconcentrarono la propria attenzione su babbo natale, che in quell'istante stava guardando Amici Miei atti I,II e III,per capire da dove venisse il vocabolo "anafestico", ma essendo questi film troppo noiosi, decise di rinunciare alla vita,sotto consiglio di un suo amico,perchè aveva capito di essere leso mentale ma una domanda rimbombava nella sua mente lesa; cosa vuol dire anafestico??? E dall'alto giunse una voce che gli disse: "Vediti Amici Miei". Ma all'udire quelle tre parole fu colpito da un infarto, e morì senza sapere cosa significava anafestico. ma a questo punto passò un uomo che non centrava nulla, era Cesare Maldini il quale disse "nella vita si vince o si perda ma morire senza sapere cosa vuol dire anafestico e proprio da coglione" ; a quel punto però giunse sul posto anche un certo Bruno Pizzul che commentava una partita di calcio balilla tra la squadra delle amici dell'anafestico vs ignoranti sapientoni che non si sapeva chi fossero, ma tutti se ne fregarono e ballarono la KONGA!
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Feb 07, 2011 11:58 pm

.......
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 1:37 am

[quote="Lord Snow"].......
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 2:17 pm

.......
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza che ti fa venire la colite spastica e
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 9:37 pm

...
A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza che ti fa venire la colite spastica e la diarrea a ventaglio
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 9:39 pm

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A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza che ti fa venire la colite spastica e la diarrea a ventaglio,ma improvvisamente vidde un ficus magnificus
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 9:40 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 9:42 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 9:43 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 9:45 pm

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A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza che ti fa venire la colite spastica e la diarrea a ventaglio,ma improvvisamente vidde un ficus magnificus ma la diarrea la dilaniava al punto da procurarle dolori tipo parto, inaspettatamente diede vita a una creatura mostruosa!!
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 9:48 pm

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A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza che ti fa venire la colite spastica e la diarrea a ventaglio,ma improvvisamente vidde un ficus magnificus ma la diarrea la dilaniava al punto da procurarle dolori tipo parto, inaspettatamente diede vita a una creatura mostruosa!! A quel punto si domanda perchè in una storia esce sempre una cosa mostruosa
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Feb 08, 2011 11:24 pm

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A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza che ti fa venire la colite spastica e la diarrea a ventaglio,ma improvvisamente vidde un ficus magnificus ma la diarrea la dilaniava al punto da procurarle dolori tipo parto, inaspettatamente diede vita a una creatura mostruosa!! A quel punto si domanda perchè in una storia esce sempre una cosa mostruosa, arrimpicandosi su un ficus
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Feb 09, 2011 1:52 am


A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza che ti fa venire la colite spastica e la diarrea a ventaglio,ma improvvisamente vidde un ficus magnificus ma la diarrea la dilaniava al punto da procurarle dolori tipo parto, inaspettatamente diede vita a una creatura mostruosa!! A quel punto si domanda perchè in una storia esce sempre una cosa mostruosa, arrimpicandosi su un ficus hsiohiasdjsw, tipico della nuova zelanda
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Feb 09, 2011 2:03 am

A quel punto gli stessi Cyanide & Happiness però passarono di lì e si incazzarono,uno perchè avevano scritto male conga,due perchè tutti si erano rotti di dirlo e allora hanno cominciato a ballare la polka in modo molto impertinente con un copricapo da cui spuntava un pennacchio che ricordava molto Penuo (la variante senegalese di Pene) <--che in realtà non fa riferimento alla parola pene.Ma cappuccetto rosso ignara di quello che succedeva andava canticchiando una canzone di Malgioglio, sculettando in modo ossessivo e ciucciandosi nervosamente il dito poichè era in astinenza di drogame, una sostanza che ti fa venire la colite spastica e la diarrea a ventaglio,ma improvvisamente vidde un ficus magnificus ma la diarrea la dilaniava al punto da procurarle dolori tipo parto, inaspettatamente diede vita a una creatura mostruosa!! A quel punto si domanda perchè in una storia esce sempre una cosa mostruosa, arrimpicandosi su un ficus hsiohiasdjsw, tipico della nuova zelanda e della nazione dalle bandiera rossa a coriandoli blu
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Vecchio giochino
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