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 Vecchio giochino

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GoldFly
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Ott 30, 2010 4:06 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Ott 30, 2010 4:54 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Ott 30, 2010 5:31 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Ott 30, 2010 5:53 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Ott 30, 2010 9:40 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwi
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Ott 30, 2010 9:55 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Ott 30, 2010 10:33 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Sab Ott 30, 2010 11:35 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 1:03 am

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 1:09 am

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 1:52 am

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 11:15 am

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C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 12:54 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 1:28 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 4:52 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 7:46 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 10:04 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Dom Ott 31, 2010 10:11 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 3:56 am

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 10:48 am

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 12:19 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 12:30 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 2:02 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 2:14 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 2:49 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 2:54 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 3:21 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 7:25 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 8:19 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 9:03 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 10:08 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Lun Nov 01, 2010 10:42 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 2:02 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 3:04 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 3:14 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 6:07 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 6:37 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 6:53 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 7:26 pm

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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 8:09 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 8:12 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mar Nov 02, 2010 8:13 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze
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MessaggioTitolo: Re: Vecchio giochino   Mer Nov 03, 2010 4:53 pm

C'era una volta un noob seduto su un sofà che aspettava invano la Ferilli e poverino come era decise di partire verso l'ignoto mandando 5 carghini contro il top 10 della classifica che gli chiese "ma sei un nabbo?" e lui disse: " mA xK sCs Cs O fTt? ??? cS vuOl dIrE nAbbO?'??'?", la risposta fu rapida e solenne: "Vuol dire che sei un player che apprezza bene le visite delle corazzate" e il nabbo si mise a piangere perchè non aveva capito cosa avesse detto il top 10. Ma all'improvviso un armadillo, l'animale sacro, si mise a suonare un banjo fatto in casa, balzando da una parte all'altra della stanza mentre un pinguino giocava a CoD con una cocacola ghiacciata sul tavolino accanto, che gli diceva di smettere e di suonare,piuttosto,uno shamisen e nel frattempo Bear Grylls, in Kamčatka,stava scuoiando uno scoiatollo perchè ha buone proteine, non è grasso e la pelle può essere usata per fare un bel paio di guanti con cui può scendere dal vulcano innevato dove si trova. Il problema però è salirci, perche la neve ha reso, difficile il viaggio. A questo punto Bear aveva due possibili soluzioni:buttarsi giù dal vulcano o aspettare se qualcuno lo salvASSE con una corda di burro scaduto, ma si ricordò che aveva ancora dei resistenti peli di caribù, che aveva rubato di soppiatto dal cappotto della zia, morta un mese prima. A sto punto Bleda si chiede? "Ma che razza di psicopatici sono i miei compagni d'alleanza?", e la risposta è... Antani. Che non so neanche cosa significa allora dovresti vedere "amici miei" disse Bleda,ma improvvisamente salì mio padre dicendo che dovevo andare a comprare il sale grosso per salare la carne del brontosauro che si nascondeva nel mio giardino a cui davo la caccia da settimane, utilizzando delle trappole per topi opportunamente modificate dal mio amico Archimede Pitagorico in cui l'animale in via di estinzione assai furbo e intelligente, saltava facendo la hola senza un motivo apparente. Stizzito dal suo comportamento maleducato alzai il telefono e chiamai John Rambo, ma mi rispose sua madre dicendomi che non era in casa perchè stava giocando ad ammazzare i vietcong, ed era tutto sporco di fango armato solo del suo amato coltello dal quale si era separato solo nel momento in cui lo diede all'arrotino per renderlo sempre più affilato ma segretamente lo desiderava verde, tipo altofuoco. Allora si comprò una tintura per coltelli acquistabile in uno dei 3000 negozi di plutone ad un prezzo davvero stracciato, cioè circa 3M di deuterio e si diresse verso l'infinito ed oltre ma fu accusato di violazione di copyright dalla Pixar e condannato ai lavori forzati ad azkaban sorvegliato da due Dissennatori adolescenti: il primo con acne il secondo con problemi psicologici. Questo, ridusse Rambo a un vegetale non fotosintetico ma buono da mangiare bollito con un spolveratina di cannella con contorno di patate e una bella coscia di pollo, quello buono dell'allevamento di mia nonna dove scarico i rifiuti radioattivi che mi faccio regalare dal reparto radiografia dell'ospedale che ha sede nella mia cantina,dove tengo il mio clone fratello gemello di mio nonno, che ha + di 500 anni ed è il mio vicino di banco a scuola perchè è stato bocciato almeno un trilione di volte perchè il pomeriggio, invece di studiare, vedeva one piece sebbene ai suoi tempi non esistesse nemmeno il televesiore, o scatola delle immagine, così decise di inventarla unendo una sparachiodi con un kiwi. La sensazionale invenzione falli perchè il nonno si mangio il kiwimarcio ormai da 10 anni e vomito sulla sparachiodi che arrabbiatissima comincio a sparare al nonno ma sfortunatamente passo un uomo che vendeva caciocavalli e gli propose di fare una gara mortale a chi mangiava più tortellini in brodo utilizzando solo il coltello svizzero di MacGyver e un capello di Maurizio Costanzo, raro reperto del 1800, tessuto con lana di criceti. ma la gara fu interrotta da un'alieno! che si mise a corre nudo, con in mano un pallone da basket e una bottiglia di rum, per le vie di una grande città sperduta nel nulla e nel tutto, piena di vuoto. Intanto Goku supersayan, che ieri sera aveva bevuto troppo, come me, si stava coccolando una zucca dorata, fatta di ottone ma colpo di scena... un cavallo volante prende goku che ormai è in preda al panico ma poi si riprende e diventa super sayan 4 ma Hello Kitty col suo fioccho rosso vede goku trasformato in super sayan 4 e rimane scandalizzata, perchè nel vedere uno scimmione rosso nudo si chiede..."non può almeno mettersi un paio di mutande!!?". Allora la sconsolata Hello Kitty andò a comprare un gomitolo di lana per cucirgliene un paio di kilt, per coprire le nudita e per far colpo sulle ragazze che stavano giocando a nascondino nelle vicinanze
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